Tanguy Pastureau se paye l'actu

Chaque semaine, notre chroniqueur impertinent passe les nouvelles qui font jaser dans sa moulinette à blagues. Compilation.

Marine monte au Front

Par Tanguy Pastureau le 10/03/2011

Marine Le Pen

« Embrasse le type qui vend des fromages de chèvre ! Là, le moustachu un peu cradingue !” Devant son poste de contrôle, composé d’une douzaine d’écrans plasma, Jean-Marie Le Pen fulmine. “S’il le faut, ‘colles-z-y’ la langue, mais fais le rêver, bordel !” Sa fille Marine, alors en campagne sur un marché de Strasbourg, se tripotant l’intérieur du conduit auditif, remet en place son oreillette. “Papa, je n’y arriverai jamais. Cet homme dégage la même odeur que ses chèvres ! Je vais vomir.”
Marine était la plus belle réussite de Jean-Marie Le Pen. Il avait bien essayé, par le passé, afin d’adoucir son image, d’enfiler une perruque blonde et une tunique décolletée de chez Pimkie, mais cette tentative ne lui avait ouvert que les portes d’un club libertin aux pratiques hors normes. Calant son micro au plus près de sa bouche, il murmura : “Marine, à 90° est, tu as le stand de bouffe antillaise. Enfile-toi deux acras de morue, ce sera un message fort délivré aux DOM-TOM.” Le directeur de campagne du Front national entra dans la salle des commandes.

“Mon petit René, tout est nickel ! Je dirige Marine aussi simplement que Pacman lors des parties que je faisais avec elle lorsqu’elle était enfant. Mais il faut passer à la vitesse supérieure. Je veux que vous embauchiez les anciens médecins de l’équipe Festina : au premier coup de mou de Marine, on lui plante une piquouse d’anabolisants dans la fesse droite. Elle a de la place. Appelez aussi les Bogdanoff. Si jamais ils ont une idée pour accélérer l’espace-temps et arriver plus vite en mai 2012, je suis preneur. Sinon, dites à Jean-François, l’auteur qui écrivait mes vannes sur les fours crématoires, qu’il est viré. On laisse tomber l’humour, ça n’a jamais pris. Puis passez-moi l’institut de sondages Harris.” L’écran de contrôle affichait l’image de Marine Le Pen en train de caresser la tête d’un bambin souriant, essuyant dans ses rares cheveux le restant de fromage de chèvre resté collé à ses doigts.

“Allo, Harris ? C’est Le Pen père. On résume : ma pouliche, elle vous bat DSK, elle vous défonce Hollande, mais j’ai besoin de tester sa popularité auprès des jeunes. J’aimerais qu’un sondage confirme qu’elle est capable de battre Dora l’Exploratrice et Justin Bieber. Quant aux amateurs de foot, je voudrais savoir s’ils pensent que Marine peut battre le Barça 3-0.” S’approchant du micro, il dit alors à sa fille : “Marine, tu rentres maintenant. Je t’ai calé un gala de catch pour ce soir. Je suis certain que tu peux éclater l’Etrangleur de Toulouse et le Léopard de Dunkerque.”

Dans la catégorie: Non classé, Politique Tagged with: fadela amara, fn, front national, marine, marine le pen

Juppé compte triple

Par Tanguy Pastureau le 03/03/2011

AFP

Dans le bureau de sa mairie de Chantilly, Eric Woerth semblait affairé sur son ordinateur, lorsque sa femme Florence, excitée comme des poux à l’approche de Sébastien Chabal, entra dans la pièce.

“Eric, je sais que tu détestes qu’on te dérange pendant une partie de Tetris, mais je t’ai déniché un concours de sosies qui pourrait déboucher sur un job ! Pour l’instant, seul Fabius est en lice.” Alain Juppé, à la fois ministre des Affaires étrangères et maire de Bordeaux, n’avait pas le choix. S’il voulait continuer à gérer la vie des Bordelais, il fallait soit qu’il en transfère la moitié à Kaboul, l’autre moitié étant répartie entre Bamako et Reykjavik, soit qu’il ait recours à des sosies officiels. Il accueillit en personne Eric Woerth et Laurent Fabius au Quai d’Orsay.

“Les amis, tous les trois, on se ressemble, dans le sens où nous sommes aussi pelés que les fesses d’un babouin. Si tout le monde était comme nous, Franck Provost serait SDF. Vous êtes mes sosies crachés mais, pour que vous soyez vraiment à mon image, lorsque vous souriez, surtout ne montrez pas plus de trois dents. C’est l’équivalent pour moi de faire tourner les serviettes, en slip, en soirée. Laurent, tu files à la mairie de Bordeaux. Eric, au ministère. Moi je vous laisse, j’ai un squash à 10 heures.”

Alain Juppé avait tout envisagé. Il était entré en contact avec l’équipe scientifique à l’origine du clonage de la brebis Dolly, qui avait déjà croisé un être humain et une brebis, le petit ayant fait une carrière honorable sous le nom de Jack Lang. Juppé avait même clamé qu’étant possesseur d’un iPhone, il pourrait gérer sa mairie à distance. Le projet avait été abandonné après que à Bordeaux, l’équipe municipale eut travaillé six heures sur un morceau de Marc Lavoine. Juppé leur avait envoyé par erreur, son MP3 des “Yeux revolver.” Avant cela, ils avaient passé quatorze heures à déchiffrer le message “Salut les couillons, lol, mdr, lol”, envoyé par le neveu de Juppé, Kevin, qui lui avait chipé son Iphone.

Et puis il se rendait bien compte qu’à passer de son costume de maire à son costume de ministre, il allait, comme tous ceux qui passent leur temps à changer de costume, terminer chez Michou. Le ministre regarda une dernière fois Woerth et Fabius. “A part lancer une réforme de l’heure qui la ferait passer de 60 à 170 minutes, je n’ai aucune chance de boucler mes semaines. Heureusement, je vous ai. Mais n’oubliez pas : le sourire, c’est trois dents, jamais plus.”

Dans la catégorie: Non classé Tagged with: alain juppé, Eric Woerth, jack lang, Laurent Fabius, Sébastien Chabal

L’année du mexique à la sauce Sarko

Par Tanguy Pastureau le 17/02/2011

Jack Lang composa d’un doigt alerte le digicode de l’Elysée. 86-61-89, soit les mensurations de Carla Bruni en poids de régime. La lourde porte s’ouvrit aussitôt sur un président Sarkozy à l’air maussade. “Je t’ai vu arriver, Jack. Je t’ouvre parce que le code a changé. Carla a pris un peu des seins.” Lang, pensant détendre l’atmosphère, osa une plaisanterie : “Monsieur le Président, vous êtes mon héros, vous le savez. Mais vous avez l’air sombre. Vous êtes donc mon sombre héros. Sombrero, quoi.” “Jack, ta gueule. L’heure est grave. Entre.”

Les deux hommes, réunis autour d’un tequila frappée, firent rapidement le tour de la situation. “Bien. Jack, on doit organiser l’Année du Mexique en France sans le Mexique. Vu que tu es le créateur de la Fête de la musique sans musique, à chaque fois que j’y suis allé, je n’y ai entendu que d’atroces joueurs de flûte de Pan, eh bien, j’ai pensé à toi. Ponds-moi un concept, ma poule, et fissa !”.

Jack Lang, le front plissé par la réflexion, n’eut pas même le temps de s’apercevoir que son visage suintait le Botox ainsi expulsé, qu’il était déjà prêt à énoncer son plan. “Monsieur le Président, c’est simple. Il faut que tout le monde se retrousse les manches du poncho, ce qui devrait être simple, vu qu’il n’y en a pas.” Une fois l’ensemble des ministres réuni dans le bureau de son F 34 de l’Elysée, le Président leur exposa ce qu’on appelait déjà dans le milieu “le coup de Lang”. “On va y arriver. J’ai déjà chargé Carla d’apprendre la chanson de Luis Mariano, ‘Mexico’, à la gratte sèche. Afin qu’elle force sa voix, j’ai fait mettre des cactus dans tous ses poufs. Elle va hurler pour la première fois de sa vie.”

Puis il se tourna vers Brice Hortefeux. “Briçounet, bonne nouvelle, tu pars quinze jours à Cancun, sans crème de protection. Avec la peau laiteuse que tu as, à ton retour, tu seras cuit exactement à la manière d’un burrito. On te mettra juste derrière Carla pendant son concert.” “Sinon, comme le Mexique nous interdit de citer Florence Cassez, j’ai appelé Bruel. Il doit me rappeler, je l’ai dérangé en pleine quinte flush. Mais a priori, il est OK pour chanter “Cassez la voix” en duo avec Carla, comme ça, on le dit pas, tout en le disant.” “Enfin, le nom change. On va appeler ça l’Année de l’Ethiopie, comme ça, les grincheux ne viendront pas nous ennuyer si c’est un peu minimaliste.”

Dans la catégorie: Non classé, Politique Tagged with: carla bruni, cassez, hortefeux, jack lang, mexique, sarkozy

Mam et Fillon perdent pied

Par Tanguy Pastureau le 10/02/2011

François Fillon embrasse Michèle Alliot-Marie, le 4 avril 2008 au palais de l'Elysée à Paris.

Ce matin-là, en Iran, Mahmoud Ahmadinejad, dans le garage de sa villa, observe de l’œil du caniche en manque de croquettes son jet privé. Une heure auparavant, Michèle Alliot-Marie et François Fillon l’ont tour à tour appelé afin d’annuler leur week-end en
altitude. Soudain, la sonnerie de son téléphone mobile, un tube de Lady Gaga, retentit. Ahmadinejad regarde l’écran. C’est Kim Jong-Il.

“Salut, Kimou. Il fait quel temps, en Corée ? Quoi ? Toi aussi ? MAM et Fillon ? Mais que va-t-on faire de nos avions ?”
Pendant ce temps, à Paris, Michèle Alliot-Marie, d’humeur sombre, briefe son équipe de conseillers. “Ecoutez, les gars. Les Français ont été clairs : ils ne veulent plus me voir les fesses en l’air. Mon mari non plus, d’ailleurs, depuis au moins dix ans. Bref. Kevin, vous annulez mon week-end à Courchevel. Réservez à la place la grotte de Lascaux pour deux, c’est profond, la presse ne pourra rien dire. Et vérifiez qu’elle n’appartient pas à un ami de Ben Ali. Thomas ? Je coupe toute relation avec Silvio Berlusconi. Il prend en moyenne 18 000 fois son pied à chaque fête avec des mineures, 18 000 pieds, c’est l’altitude moyenne d’un jet. Je dois être irréprochable !” Puis, d’un pas aérien, elle quitte la pièce, après que sa secrétaire lui a indiqué les sorties arrière et avant de son cabinet.

Michèle Alliot-Marie se dit que ceux qui demandent sa démission ne se rendent pas compte qu’elle ne peut pas partir : il n’y a pas de piste devant le ministère. François Fillon, à l’hôtel Matignon, tape sur le bois de son bureau d’un poing vengeur. “Sabrina, mon enfant ? L’ampoule du plafonnier est grillée, changez-la moi ! Je ne peux pas le faire moi-même, si je monte sur un escabeau, je serai trop en hauteur et les journaux vont se déchaîner ! Et retirez-moi ce portrait de Moubarak du mur !” Puis son téléphone sonne. “Allô, François ? C’est Nicolas Hulot. Dites-moi, je suis embêté. En 87, pour Ushuaia, j’ai fait de l’ULM au-dessus de l’Egypte. Est-ce que ça compte ?” A peine raccroché, l’appareil du Premier ministre se met de nouveau à vibrer. “Allô, François ? C’est Chantal Jouanno. Dis-moi, quand MAM est allée en Tunisie, juste après, il y a eu une révolution. Tu es allé en Egypte, paf le chien, révolution. Vu que j’ai passé Noël au bassin d’Arcachon, est-ce que tu penses que Le Cap-Ferret va faire sécession ?” A Téhéran, Mahmoud Ahmadinejad est toujours en ligne avec Kim Jong-Il. “Kimou, tu sais quoi ? Les ministres français, ils vont tenir deux semaines avec leur carte Smiles SNCF. Fais chauffer ton jet. Avant le printemps, ils sont à l’intérieur.”

Dans la catégorie: Non classé, Politique Tagged with: berlusconi, fillon, Mahmoud Ahmadinejad; mam

Chirac, le miraculé

Par Tanguy Pastureau le 03/02/2011

Benoit XVI, dans son bureau clinquant de tous les ors du Vatican, est plongé en pleine partie de tennis sur sa console Wii lorsque Paolo, l’un de ses jeunes conseillers, entre en trombe dans la pièce. « Monsieur XVI, crie-t-il, nous sommes en présence d’un miracle ! Il va falloir béatifier ! ». Le pape, ébloui par la belle verve du jeune homme, sourit en coin. Il sait déjà que Paolo va lui parler de Jacques Chirac.

Dimanche, la presse française annonçait Chirac quasi-mourant. On l’imaginait déjà sur son lit, entouré de ses derniers amis, d’une quinzaine de têtes de veaux (certains de ses amis, fatigués, présentant des traits similaires à ceux des têtes de veaux), poussant un dernier soupir à 4 degrés 6, l’haleine chargée de relents de bière mexicaine. On le disait même atteint de la maladie d’Alzheimer, sans nul doute un subterfuge de sa part pour faire semblant de ne pas reconnaitre sa femme Bernadette, le soir venu, au moment de l’étreinte sentimentale (appelée coït par les détracteurs de la figure de style qu’est la métaphore). Bref, Chirac était, à en croire la presse, aussi cuit qu’une pomme au four. Le miracle aura donc eu lieu dans la nuit de dimanche à lundi.

En effet, lundi matin, Bernadette, la permanente dressée sur le cuir chevelu, lance l’offensive. Sur Europe 1, elle assure que Jacques Chirac pète une forme de tous les diables (même si elle l’exprime moins bien). Elle confie avoir caché à son mari le Journal du Dimanche de la veille, qui le traitait de vieux. Le bichon maltais du couple, dressé à rapporter le journal, aura tourné dans l’appartement durant quatre heures à la recherche du JDD. Il est actuellement soigné pour hystérie. Quelques heures plus tard, le président Chirac en personne, à la sortie de son appartement, confiait aux caméras son exceptionnelle pêche, expliquant que s’il n’enchainait pas immédiatement sur une Macarena, c’est simplement parce qu’il n’en maitrisait pas la chorégraphie. Même Alain Juppé, l’homme à l’œil de cocker narcoleptique, dit l’avoir trouvé en forme. Jacques Chirac a donc 78 ans selon son livret de famille, seulement 32 selon ses proches.

Le calendrier de Chirac est fixé : en avril, il humilie les kenyans au Marathon de Paris. Puis il enquille sur la saison de patinage artistique. Bien entendu, il canalisera son énergie dans la pratique de la boxe thaï, la catégorie junior puisque, une fois arrivé au printemps, Jacques Chirac devrait, selon son entourage, avoir 13 ans et demi. C’est la raison pour laquelle Eva Joly a suggéré un aménagement de son procès : il ne faudrait pas que les séances l’empêchent d’aller à son cours de poney avec les autres enfants.

Au Vatican, Benoit XVI regarde Paolo. « Mon loulou, lui dit-il, à ce niveau-là de miracle, nous ne traitons pas. Ca nous dépasse ».

Dans la catégorie: Politique Tagged with: chrac, jacques chirac, Politique

PS, retour vers le futur

Par Tanguy Pastureau le 27/01/2011

AFP

Le monde scientifique est en émoi et les frères Bogdanoff au bord de l’orgasme, débordés par une excitation qu’ils n’avaient pas ressentie depuis leur premier mélange, dans une éprouvette, de potassium et de chlorure de sodium. Leurs mentons frétillent de concert comme les queues de jeunes chiots à l’approche de la gamelle : ils viennent en effet d’avoir la preuve qu’il est possible de se projeter dans le futur.

Cette preuve s’appelle Ségolène Royal. Ségolène Royal ne vit pas, comme nous autres, en 2011. Le 1er janvier à minuit une, alors qu’elle goûtait en compagnie de proches un alcool à base de chabichou censé booster les exportations du Poitou, elle est apparemment passée directement en 2012. En conséquence de quoi elle pense à l’élection présidentielle, qui a lieu dans quatre mois pour elle, dix-huit mois pour les autres, tous les matins. En se rasant, en s’épilant les aisselles, et même au moment du maillot.

Face à ce phénomène, Martine Aubry, bien trop rationnelle pour comprendre quoi que ce soit à la science, affirme naïvement que Ségolène Royal est impatiente. Cette dernière, outrée, a fermement nié l’être, lors d’une allocution qu’elle a tenté de prononcer dans la cour d’honneur de l’Elysée, avant de se faire raccompagner jusqu’à la sortie par des officiers de sécurité bêtement restés en 2011. La situation présente surtout une gêne pour le compagnon de Ségolène Royal : lorsqu’elle lui propose un moment coquin sous la couette pour le samedi soir suivant, le pauvre ne sait pas qu’il s’agit en réalité du samedi 28 janvier 2012. Son désir d’avenir risque d’être important une fois arrivé à cette date.

Quant à Jean-Claude Bourret, il s’est dit très déçu : lui qui imaginait les visiteurs du futur comme des hommes verts dotés d’antennes télescopiques doit se contenter de Ségolène Royal, dont le visage ne devient vert qu’en cas de gastro-entérite importante. En comparaison, les autres personnalités de la classe politique souffrent du fait d’être bloquées dans le passé. François Hollande, qui est en 1997, perd cinq kilos par jour en espérant être intégré dans un boys band, la grande mode du moment. Pendant ce temps, en 2012, Ségolène Royal, assise dans un restaurant face à l’Elysée, contemple les allées et venues des passants, tous étrangement vêtus comme en 2011. Gênée, elle se rend bien compte de la présence de deux hommes étranges à la table d’à côté. Ne pouvant masquer leurs proéminents mentons derrière la carte des desserts, ils la dévisagent avec fascination.

Dans la catégorie: Non classé Tagged with: frères Bogdanoff, ps, Ségolène Royal; martine aubry

Berlusconi : veni, vidi, Viagra !

Par Tanguy Pastureau le 19/01/2011

Berlusconi dans sa jeunesse

On se rendait bien compte que le 3^ème âge avait changé : Jeanne Moreau continue, à 82 ans, de faire de la publicité pour les sirops contre la toux (le produit ne fonctionnant pas, elle héberge toujours une chatterie complète dans sa gorge) et Michel Drucker, 81 ans seulement, teste pour le télé-achat de France 2 les ressorts de canapés aussi rouges que le visage de Brice Hortefeux après un jogging.

Cependant, le plus fort de tous, c’est Silvio Berlusconi, qui a redonné ses lettres de noblesse à la catégorie des seniors, puisqu’à 74 ans, il est entouré de filles de moins de 18, qu’il met dans sa piscine avant de mettre dans son lit (après qu’elles se soient séchées en se frotillant à son costume trois pièces). Laurent Romejko des Chiffres et des Lettres nous dirait que sortir avec quatre filles de 18 ans équivaut mathématiquement à fréquenter une seule femme de 72 ans. Certes, mais l’Italie est furieuse.

Silvio, surnommé le Cavaliere parce qu’il pratique, lors de folles soirées, l’équitation sur femme consentante, se défend avec le savoir-faire de Jean Sarkozy à la fac de droit. Il affirme ainsi « n’avoir jamais payé une femme ». Ce qui techniquement est sans doute vrai, puisqu’il en payait trente d’un coup. Puis il a révélé être depuis un an « dans une relation stable ». Là encore, c’est chose crédible, une relation stable pour l’étalon transalpin consistant à avoir une relation en étant stable, le fessier par exemple calé sur une machine à laver au repos.

Comme il est reproché à Berlusconi d’avoir fait des papouilles à une jeune fille de 17 ans, une certaine Ruby, celui-ci, avant l’accès à la piscine de sa villa, demandera désormais la présentation d’une pièce d’identité. Etant donné que les participantes y sont nues, la carte d’identité ne va pas être facile à ranger. On peut s’attendre au retour du sac banane.

Ruby fait chanter Silvio, sans se rendre compte que le monde n’avait pas besoin d’un chanteur italien de plus. Elle prétend aujourd’hui que Berlusconi lui téléphonait sans cesse. La pauvre a sans doute oublié que Berlusconi, en tant qu’adolescent de 74 ans, vit comme ses congénères. C’est-à-dire qu’il téléphone à l’envi(e), envoie des SMS, embrasse des filles. Et s’il n’a pas, plaquée sur son front, une mèche semblable à celle de Justin Bieber, c’est uniquement pour une raison technique appelée calvitie.

Silvio, au petit matin, observe cette fille endormie sur le bord de sa piscine. A-t-elle 17, 18 ans, ou est-elle vieille, c’est-à-dire 25 ans passés ? D’un geste précis, il écarte l’enchevêtrement des corps alanguis, afin de voir le soleil qui se lève derrière. Lui qui en a vues, des lunes, réchauffe son corps dénudé des premiers rayons de l’astre. C’est bon, de dit-il, d’être jeune. Et ceci même si les adultes n’y comprennent rien.

Dans la catégorie: Politique Tagged with: berlusconi, berlusconi ruby, jean sarkozy, jeanne moreau, Laurent Romejko, michel drucker, ruby, silvio berlusconi

Une pluie d’oiseaux morts

Par Tanguy Pastureau le 12/01/2011

Des oiseaux morts tombés du ciel en Suède

Depuis une dizaine de jours, aux Etats-Unis comme en Europe, il faut faire très attention lorsqu’on regarde le ciel, puisqu’il pleut des oiseaux morts. Or, autant se prendre une goutte de pluie dans l’œil peut sembler désagréable, autant un oiseau armé de son bec dans le même œil peut amener ensuite à demander une offre demi-Tchin chez Alain Afflelou.

Le premier gagnant de cette révolution dans le monde de la météo, c’est Allain Bougrain-Dubourg, qui va pouvoir, en tant que spécialiste ès-piaf, se faire embaucher par TF1 en lieu et place d’Evelyne Dhéliat. Mais ces chutes d’oiseaux vont bouleverser tout notre quotidien : désormais, pour les photos de mariage, lorsque le photographe annoncera que le petit oiseau va sortir, tout le monde regardera par terre, cherchant l’oiseau mort, et la photo sera à chaque fois ratée. A terme, la profession est donc fichue.

Autre exemple, en ville, jusqu’à présent, le passant se prenait sur la veste des fientes de pigeons. Dorénavant, il se ramassera sur les épaules la fiente et le pigeon auteur de la fiente, mort sur le coup. Logiquement, les tarifs des pressings devraient donc augmenter. Seul avantage de la situation, un homme stressé par son travail pourra, en cas de panne intime, affirmer à sa femme que son oiseau fait simplement partie des morts. Je dois l’avouer, lorsque j’ai eu vent de ces décès de volatiles, j’ai d’abord suspecté mes parents. En effet, quand j’étais enfant, il y avait des poulets qui arrivaient morts directement dans mon assiette, avec de la sauce et des frites. Je ne m’explique toujours pas ce phénomène, sans doute du au surnaturel.

Certains parlent déjà de fin du monde, affirmant que les morts d’oiseaux étaient prévues par la Bible. Ce n’est malheureusement pas la meilleure partie du bouquin qui se réalise : si, à la place, le type qui transforme l’eau en vin était venu, on aurait enfin pu s’amuser un peu avec lui (et avec modération). Les mayas, on le sait, ont calé l’apocalypse pour le 21 décembre 2012 (ce sont aussi les inventeurs de l’agenda). Si cette date est confirmée, pour les socialistes, ce serait une tragédie : ils se seraient tous brouillés, pour une présidence de la République qui durerait alors six mois à tout casser. Pour prévoir de telles choses, les mayas étaient certainement des militants UMP. Le seul avantage d’une fin du monde au 21 décembre 2012, c’est que tous ceux qui n’auront pas fait à cette date leurs achats de Noël vont du coup faire de belles économies. En attendant, le 20 décembre 2012 au soir, alors que le Père Lachaise aura ouvert six mois plus tôt un carré destiné aux perruches, nous danserons peut-être une dernière fois, sur la nouvelle chanson de la Compagnie Créole. « Ca fait mourir les oiseaux, ça fait crever les abeilles, oh oh ooh, mourir les oiseaux… ».

Dans la catégorie: Non classé Tagged with: bible, il pleut des oiseaux morts; pluie oiseaux

La SNCF, fer de lance de l’innovation

Par Tanguy Pastureau le 05/01/2011

Tableau de départ... en retard des trains

La SNCF, fer de lance des transports à la française, n’a cessé depuis ces derniers jours d’innover. Dans un premier temps, pendant les fêtes, a été lancé le voyage Strasbourg-Port Bou effectuable en 15 heures de temps, ce qui est énorme, puisque 15 heures de retard pour un train, c’est 2 heure 30 de plus qu’en temps normal. Des rames devenues si lentes que ce ne sont plus les vaches qui regardent passer les trains, mais les gens dans le train qui regardent passer les vaches. La SNCF, fort de cette expérience réussie, propose désormais la présence de professeurs dans les wagons. En effet, un enfant de 5 ans, sur un trajet Lille-Bordeaux, a désormais le temps de passer et son brevet des collèges et son bac de français avant son arrivée en gare. Les frères Bogdanoff sont formels : le rail est devenu un espace-temps à part : en temps SNCF, moins rapide que le temps classique, nous sommes encore en 1979, Giscard est à la présidence, il vient d’ailleurs d’indiquer à Carla Bruni qu’elle pouvait rester à l’Elysée, car il n’a rien perdu de sa légendaire vigueur.

Parallèlement, la SNCF a inventé le concept inédit de l’inversion de trains. Dimanche dernier, le train pour Nantes est parti vers Rennes, celui de Rennes vers Nantes. Pour aller à Vannes, entre les deux, il fallait donc a priori prendre un billet de chaque. Heureusement, vu que l’erreur a eu lieu en plein week-end de la Saint-Sylvestre, 80% des passagers pour Nantes arrivés à Rennes à 2 grammes ont tout de même reconnu Nantes. C’est là le principal. Si demain la SNCF commercialise un GPS, l’appareil, réglé pour une arrivée à Marseille, guidera le conducteur jusqu’à Nancy. Parents, si votre enfant dort toutes les nuits dans la baignoire et urine dans l’évier de la cuisine, ne paniquez pas, ça signifie juste qu’il sera cheminot quand il sera grand. Le plus terrifiant, c’est que si c’était la SNCF qui gérait les transports parisiens, j’aurais été contraint d’écrire cette chronique dans les locaux du journal 20 Minutes. Oui, tous nos repères ont sauté. Un employé de la SNCF musulman sera ainsi reconnaissable au fait qu’il sera le seul à prier en direction de l’Islande. Il s’agit selon la SNCF d’une simple erreur d’aiguillage. Le cheminot chargé de l’aiguillage a été convoqué à la direction générale de la SNCF, à Bamako, en Russie. Personnellement, pour ce week-end, j’ai réservé un aller en train pour Strasbourg. Oui, puisque je vais à Nice. J’emporte dans une vingtaine de sac à dos pour environ trois mois de vivres.

Dans la catégorie: Non classé Tagged with: carla bruni, retard sncf, sncf

L’hiver… il neige !

Par Tanguy Pastureau le 16/12/2010

La criculation sur l'A10 aux alentours de Paris un soir de neige

La semaine dernière, à cette heure-ci, la science française a marqué un point, en réalisant une découverte fondamentale : l’hiver, il neige. Une neige qui, en Ile-de-France, a rendu toute circulation impossible, c’est-à-dire exactement comme les jours où il ne neige pas.

Alors que des milliers d’automobilistes étaient bloqués sur la route, Brice Hortefeux a le premier osé affirmer que ce n’était pas la pagaille, et il a eu raison, puisque c’était en fait l’immense bordel et le beau foutoir. Tout n’est qu’une question d’échelle : quand Brice Hortefeux admet que chez lui il y a un peu de pagaille, c’est que ses enfants ont entièrement incendié son appartement. Il sera aussi le seul type qui, quand on lui présente un sac à main de femme, sera capable de dire qu’il le trouve très bien rangé.

Cela dit, le ministre avait raison, puisque, sur des centaines de kilomètres, les voitures bloquées étaient parfaitement rangées en file indienne dans la neige. Le cerveau du pourtant rationnel François Fillon a, quant à lui, gelé, le Premier ministre accusant Météo France d’être à l’origine du chaos. Les coupables, Evelyne Dhéliat, Laurent Romejko et la grenouille sur une échelle dans un bocal sont passés tout près de l’incarcération pour neige.

En réalité, les pouvoirs publics fonctionnaient bien mieux sous Mitterrand : les nuages étaient radioactifs, mais, au moins, ils ne franchissaient pas la frontière française. Le gouvernement fait dorénavant tout pour que le prochain épisode neigeux ne suscite pas autant de confusion que le premier. Cyril Lignac a été embauché pour saler les routes. Perfectionniste, il n’a pu s’empêcher de répandre en plus un jus de viande et de la ciboulette sur les nationales. Bison Futé a été licencié, afin de laisser son poste à Ours Blanc Futé.

Enfin, le ministre des Transports a lui demandé aux Franciliens de se munir de tennis et d’un pantalon de jogging, partant du principe que, quitte à passer la nuit dans un gymnase, ils pouvaient aussi bien faire un basket. Fillon le sait : son principal opposant, celui qui peut le faire tomber, n’est plus Martine Aubry, mais un simple bonhomme de neige. Qui a l’avantage de la confiance en lui : avec le dégel, les bonshommes de neige sont les seuls bonshommes à accepter de perdre 5 centimètres par jour sans se poser de question sur leur virilité. Il faut dire aussi qu’ils ont de bien belles carottes.

Dans la catégorie: Média, Non classé, Politique, people Tagged with: Evelyne Dhéliat, François Fillon, hortefeux, Laurent Romejko, meteo france, Mitterrand, neige

mai 2012
L	Ma	Me	J	V	S	D
« avr
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31