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Tous les articles de: Tanguy Pastureau

Hollande explose l’ascenseur social

Par Tanguy Pastureau le 11/05/2012

Voici mon Top 5 de la semaine :

Deux présidents pour le prix d'un

1- François Hollande. Le parcours du nouveau Président est celui d’un ascenseur social lancé à pleine vitesse : passer du Conseil Général de Corrèze à l’Elysée, c’est comme si un jeune puceau couchait directement avec Scarlett Johansson.

2- Nicolas Sarkozy. Hollande élu, Sarkozy est pour autant encore Président. Alain Afflelou est vert de rage : en faisant deux pour le prix d’un, la République a honteusement plagié son offre Tchin-Tchin.

3- Julien Dray. Expulsé du QG de campagne de François Hollande, le roi des nuits parisiennes, dépité, déclare : « Je vais être obligé d’annuler la grosse fête que j’avais prévue samedi avec DSK et les filles du Lido ».

4- Valérie Trierweiler. La première dame de France a supplié les journalistes de ne pas camper devant chez elle. Petite astuce pour la presse : elle n’a interdit à personne d’y construire des bungalows.

5- Mickaël Vendetta. Malgré ses menaces de quitter le pays en cas de victoire du candidat socialiste, l’homme au cerveau en grève vient d’annoncer qu’il restait. Il s’agit là du premier échec de taille du mandat de François Hollande.

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Sarkozy et Hollande : l’école des fans

Par Tanguy Pastureau le 04/05/2012

Voici mon Top 5 de la semaine :

L'école des fans

1- L’école des Fans. Mercredi soir sur TF1 et France 2, François et Nicolas n’ont fait qu’à se traiter de menteurs. L’UMP a proclamé la victoire de Nicolas, le PS a claironné le nom de François. Ils ont chacun eu un 10, tout le monde est content, et ils n’ont même pas eu besoin de chanter.

2- Bernard Thibault. Le fait que le monsieur chevelu de la CGT annonce qu’il votera François Hollande suffira sans doute à Franck Provost pour aller voter Sarkozy.

3- Julien Dray. Faire venir Dominique Strauss-Kahn dans un bar de la rue Saint-Denis, ça s’appelle une soirée à thème. Tremble, Cathy Guetta : Dray est le nouveau roi de la nuit.

4- Le PSG. Le soir du premier tour, le PSG gagnait 6 à 1. Mercredi, en plein débat présidentiel, ils ont fait 2 à 0. A chaque fois qu’ils peuvent être certains que personne n’en parlera, ils gagnent : ces gens-là sont vraiment très pudiques.

5- Mickaël Vendetta. L’homme au neurone unique assure qu’il quittera le pays si Hollande passe. Le malheureux ne se rend pas compte qu’en disant cela, il donne une raison à des millions de français de voter pour le candidat socialiste.

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L’électeur FN, cet objet du désir

Par Tanguy Pastureau le 27/04/2012

Mon Top 5 de la semaine :

Marine Le Pen

1- Les électeurs du FN. Les veinards n’ont même plus besoin de s’inscrire sur Meetic : depuis une semaine et pour encore huit jours, ils se font draguer comme des bêtes par deux quinquagénaires qui veulent leur donner rendez-vous le 6 mai.

2- Rachida Dati. Dimanche dernier, en voyant la queue devant le bureau de vote, la malheureuse s’est fait une fausse joie : elle a cru que c’étaient les soldes.

3- Alain Delon. Refoulé de son bureau de vote après avoir annoncé qu’il comptait voter pour lui-même, il a expliqué qu’aucun des candidats ne cumulaient autant d’atouts qu’Alain Delon.

4- Les suisses. Comme les belges, la Suisse, à chaque tour de l’élection, dévoile les estimations dès 18 heures. C’est injuste que tous les joueurs de tennis français et nos plus grands chanteurs aient les résultats avant les autres.

5- Le 1^er mai. Aux défilés des syndicats et du FN va s’ajouter un rassemblement autour de Nicolas Sarkozy. C’est la première vraie fête du travail : comme tout le monde sera dans la rue, on peut enfin être certain que personne ne sera en train de bosser.

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Tous pour Hollande !

Par Tanguy Pastureau le 20/04/2012

Voici mon Top 5 de la semaine :

Fadela Amara rejoint François Hollande

1- Martin Hirsch et Fadela Amara. Les anciens chouchous de Sarkozy se retournent vers Hollande. Avis, donc, aux licenciés de char à voile : si vous suivez le sens du vent, il vous amènera rue de Solferino, à Paris. Et ça souffle.

2- Juan Carlos. Le roi d’Espagne est accusé d’avoir chassé l’éléphant en Afrique, pratique autorisée seulement en France pour les anciens ministres d’ouverture. Et uniquement si l’éléphant est au PS et s’appelle Hollande.

3- Brigitte Bardot. Elle affirme que Nicolas Sarkozy « la dégoûte ». Pour qu’elle, qui a côtoyé tant de chiens galeux et de chats pouilleux, soit dégoutée par un candidat, c’est qu’il doit tout de même avoir un sacré souci d’hygiène.

4- Le Pakistan. Le pays a vu naître un bébé à six jambes. L’enfant, une fois adulte, devrait avoir une vie amoureuse épanouie, puisqu’il n’aura aucun souci à prendre son pied, une fois qu’il aura décidé lequel.

5- François Hollande. On a appris qu’il était coaché vocalement par un ancien prof de la Star Ac. Par conséquent si, dimanche, Hollande hurle à ses électeurs « Je t’aime » de Lara Fabian, ce sera normal. Douloureux, mais normal.

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Nicolas Anelka : « *** »

Par Tanguy Pastureau le 13/04/2012

Mon Top 5 de la semaine :

Nicolas Anelka

1- L’US Quevilly. Les amateurs normands s’étant qualifiés pour la finale de la Coupe de France, ils accèdent au luxe des grands clubs : leur équipe leur a promis une prime exceptionnelle de 9 euros 30 et la distribution de tickets resto.

2- Nicolas Anelka. Lui qui jouait déjà au football à Shanghai devient entraineur du même club, ce qui va l’obliger à être très souple s’il veut pouvoir se botter lui-même le cul en cas de défaite.

3- Anelka bis. Fidèle à sa réputation, le nouvel entraineur, souhaitant s’adresser à ses joueurs, leur a hurlé : « Allez donc vous faire ***, bande de *** de ***, sinon je vous *** mais alors, en beauté ». Il a ajouté : « *** ».

4- Nicolas Hulot. Le king de l’ULM refuse de soutenir Eva Joly. Il montre ainsi, en enfonçant une candidate réduite à l’état de compost, son désintérêt pour les espèces en voie d’extinction.

5- Les magasins d’électroménager. Les professionnels avertissent : si, à la place des atroces lunettes rouges d’Eva Joly, vous voyez d’atroces lunettes vertes, surtout ne rapportez pas votre écran plasma : c’est juste elle qui a changé de paire.

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Eva Joly est une Schtroumpfette

Par Tanguy Pastureau le 06/04/2012

Mon Top 5 de la semaine :

Eva Joly et ses lunettes noires

1- Eva Joly. En sortant du cinéma, elle a voulu imiter Nicolas Hulot en ULM et a fait un vol plané. Couverte d’hématomes, elle est une petite femme blonde au visage à moitié bleu : après le Marsupilami, voici la Schtroumpfette.

2- Joly bis. Eva, qui se délasse au ciné, est la candidate à la présidentielle la moins stressée de l’histoire. Pour le soir du premier tour, elle a d’ailleurs prévu un karaoké avec des potes.

3- Alain Delon. Hospitalisé suite à un souci cardiaque, il a organisé un casting destiné à déterminer quel chirurgien aurait la chance d’ouvrir Alain Delon. L’heureux gagnant a rémunéré Alain Delon pour cet immense privilège.

4- Ségolène Royal. La diva du Poitou est montée sur scène aux côtés de son ex. Hollande et Royal, c’est un peu comme Palmade et Laroque : régulièrement, et pour les besoins du spectacle, ils se re-aiment.

5- Valérie Trierweiler. Ravalant sa rage de la revoir près de son François d’amour, elle a serré la main de Royal. Hospitalisée pour quatre doigts brisés, Ségolène a cassé son Codevi pour avoir l’honneur de partager la chambre d’Alain Delon.

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DSK a loué du matériel

Par Tanguy Pastureau le 30/03/2012

Voici mon Top 5 de la semaine :

Audrey Pulvar en couverture des Inrocks

1- Audrey Pulvar. Elle pose en une des Inrockuptibles, une rose, le symbole du PS, dans la bouche. Heureusement qu’elle n’est pas de droite : celui de l’UMP étant un chêne, elle se serait éclaté les dents de devant en tentant de l’avaler.

2- DSK. Il a été mis en examen. Un malheur n’arrivant jamais seul, il s’agit du seul type d’examen où il n’y a pas une étudiante. DSK est effondré.

3- DSK bis. On apprend que le vieux loup désignait les prostituées du doux nom de « matériel ». Ceci explique pourquoi, lorsqu’il avait dit à Anne Sinclair qu’il partait acheter du matériel, cette dernière l’avait cherché en vain chez Leroy Merlin pendant 4 heures.

4- Jacques Séguéla. L’homme au visage cramé comme un toast par les UV a traité Audrey Pulvar de « salope », ce qui démontre qu’il n’y a aucune solidarité, même entre personnes de couleur.

5- Scarlett Johansson. Le pirate qui a dévoilé sur le net les photos de l’actrice nue encourt 60 ans de prison, ce qui fait tout de même 30 ans par fesse. On suppose que si on lui avait vu le devant, le pauvre partait dans le couloir de la mort.

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L’humour en berne

Par Tanguy Pastureau le 23/03/2012

Un policier du RAID, à Toulouse.

Chaque semaine, ici même, j’ai pour mission de vous faire sourire en commentant l’actualité. Impossible ce vendredi : j’ai l’humour en berne. Au fur et à mesure que l’accablante tragédie de Toulouse gagnait en horreur, je me suis progressivement vidé de ma facétie, jusqu’à me retrouver sec et sans envie. Trop de sang a été versé pour faire comme si de rien n’était et tenter d’aligner traits d’esprit et vannes insolentes. Il y a, finalement, quelque chose d’indécent à rire de tout et en toute circonstance.

Face à la tuerie et au carnage, en effet, tout parait dérisoire : les bisbilles entre candidats à la présidentielles nous semblent autant d’échanges de mots doux, les provocations verbales de stars en manque de notoriété autant d’appels à la légèreté.

Alors, bien sûr, la vie va reprendre son cours. Il y aura un nouveau coup de sang de Jean-Luc Mélenchon, une bourde de Nadine Morano, un match raté de l’OM ou le retour des Rolling Stones, toutes choses sans importance. Tant mieux : les larmes auront alors séché et, de nouveau, nous rirons.

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Eva Joly est biodégradable

Par Tanguy Pastureau le 16/03/2012

Eva Joly par Nicolas Richoffer (Metro)

Mon Top 5 de la semaine.

1- Eva Joly. En chutant à 1% dans les sondages, elle a inventé la candidature biodégradable, prouvé son intérêt pour la décroissance, réduit son parti en compost et recyclé ses ambitions : on tient ici la seule véritable écologiste de France.

2- Louis Sarkozy. Cela fait une semaine que le fils du président n’a pas jeté de tomates sur la police, ni même du surimi ou un Gervita. Il est donc temps d’aller faire les courses, car son frigo est sûrement vide.

3- Cloclo. Le pauvre est mort dans son bain, comme Whitney Houston et Jim Morrison. Même Marat, le révolutionnaire, a trépassé dans sa baignoire. Je conseille donc à tous de prendre des douches.

4- Corinne Lepage. En quête de signatures, elle a donné son numéro de portable sur internet, mais n’a été contactée que par de jeunes éphèbes souhaitant sortir avec une cougar. Elle vit aujourd’hui avec Kevin, 24 ans, stripteaseur au Mans.

5- Gérard Depardieu. Il va incarner DSK au cinéma. Vu sa carrure et le fait que ses mains font trois fois la taille de la tête de n’importe qui, la production peine à trouver l’actrice suicidaire qui fera Nafissatou Diallo.

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Des licenciés chez les Sarkozy

Par Tanguy Pastureau le 09/03/2012

Des licenciés chez les Sarkozy

Mon Top 5 de la semaine.

1- Valérie Trierweiler. La journaliste a été trahie par Paris Match, son propre magazine, qui l’a mise en couverture. Il est donc heureux pour elle qu’elle n’écrive pas chez Playboy, puisque, selon la même logique, elle avait droit à sa sex-tape.

2- Nathalie Arthaud. La seule candidate à avoir été clonée à partir des gènes d’Arlette Laguiller a réuni 500 parrainages de maires. Le plus difficile reste à venir pour elle : réunir 500 électeurs.

3- Jean Sarkozy. Le cancre des Hauts de Seine a retiré son bonnet d’âne et a bûché. Résultat : il a enfin, à 26 ans, obtenu sa licence. Ambitieux, il ne se donne que jusqu’à 2030 pour valider sa maitrise.

4- Jean Sarkozy bis. En obtenant sa licence, Jean est par conséquent licencié. En cas de victoire de Hollande, ils seront alors deux dans la famille, ce qui fait beaucoup de licenciés en un mois et demi.

5- Nicolas Sarkozy. Le président, qui a invité toute l’équipe de The Artist à déjeuner à l’Elysée, pense donc réellement que c’est avec des acteurs du muet qu’il va récupérer des voix. Quant à sa femme, elle-même chanteuse muette, elle était ravie.

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